Los horóscopos...

Con los horóscopos se produce un hecho curioso: nadie se los cree, pero todo el mundo los lee. Estando en el bar, con el compañero leyéndolos en el periódico del dia: “A ver qué pone para Sagitario”, y el otro, “dice que no se qué”. Pero si pone alguna cosa buena, se te queda grabada. Si, si, si. Dices “A ver si se cumple”. Pasa como con aquello de la “cadena de la monedita”, nadie se la creía, pero todos hacían fotocopias y enviaban las pesetas puntualmente. ¿Os recordáis que ponían? “Una mujer de Colombia no lo hizo y cuando cruzó la calle le pasó todo un ejército de caballería por encima”. Pobre mujer, también es mala pata, no?. Sale a echar la basura y cotocroc, cotocroc, cotocroc... “Y en cambio Jonatan..” porqué siempre había un Jonatan, “Jonatan Ruiz, de Miami, lo hizo y automáticamente ganó 5.000 millones”.

En el tema de los horóscopos tengo una gran duda. Resulta que conozco un tío que nació el mismo día y a la misma hora y en el mismo lugar que yo. Quizás a la misma hora...Diez minutos arriba, diez minutos abajo. No es que estuvieran los dos médicos “¡Sincronicemos nuestros relojes! ¿Qué, adelante?" Un, dos y...va pam!. No, un respeto a las madres, no?. La cuestión es: el horóscopo diario es valido para los dos? Lo digo porque ese tío y yo nos parecemos como un huevo a una castaña. Yo seria el huevo y él seria la castaña. Tenemos dos vidas diferentes, dos manera de pensar diferentes. Y cuando leo el horóscopo, pienso: “A Fulanito, hoy, también le sucederá lo mismo?". Siempre que he preguntado he recibido la misma respuesta: “Depende del ascendente”. Pam! Ahí ya te han matado. Eso se lleva mucho ahora: saber el ascendente. El signo ya lo sabe todo el mundo. Pero, y el ascendente?

Pero interpretar lo que te dice tu horóscopo tampoco es tarea fácil. Sobretodo cuando miras en el periódico y lees: “Acuario: La plena conjunción de Plutón y Mercurio forma cuadratura con la Luna, y su influjo os acercará a Júpiter”. Y tu dices, “Hoy que no me quería mover de casa, que follón que tengo en Júpiter, con Venus y con Plutón”. A mi me gustan los horóscopos prácticos. Aquellos que van de cara a la portería. Te dicen: “Momento favorable para los asuntos familiares”. Y ya sabes que puedes ir a hablar con la suegra sin peligro. O : “Día propicio para viajar”. Y aprovechas para esa escapadita a Cuba, sin tu esposa. Pero los horóscopos no son siempre fiables. Alguna vez me ha ocurrido de leer “buen día para los negocios”, y ser domingo ¿Qué quiere decir, esto? ¿Que he de abrir una gasolinera?

Hay gente que está realmente obsesionada con su horóscopo. Conozco a uno que un día, antes de salir de casa, se casó con la mujer de la limpieza y adoptó a los hijos de una vecina, porque en su horóscopo decía: “Buen día para la familia. Aproveche para salir con su esposa y sus hijos”. Si, si. Le dijo a la mujer de la limpieza: “Luisa”, “¿Que quiere, señorito?”. “Cásese conmigo”. “Ay, no sé qué dirá mi marido”. “Es igual, viviremos los tres juntos”. Y se casaron, tu, que fuerte! Hicieron subir al secretario del Ayuntamiento que vivía en el piso de abajo, y los casó, allá mismo en el recibidor, en un momento...La mujer aquella, la Luisa, no se atrevía a darle un beso a mi amigo. “No nos conocemos”. “Ya nos conoceremos”. Luego fueron al tercero primera, agarraron a los niños y ya tenían familia.

Tradicionalmente, el horóscopo se ha utilizado como método para ligar. Un poco tonto, la verdad. Comienzas preguntando: “Perdona, de qué signo eres?”. Y ella dice: “Leo”. Y tu: “¿Leo? Yo soy Acuario. Somos compatibles!” En este momento ella puede pensar dos cosas: “Este tío es un gilipollas, se quiere quedar conmigo y llevarme a la cama” o “Este chico es sensible, le preocupan los planetas y se me quiere llevar a la cama”. También está el típico que va de enteradillo: “Tu eres Capricornio, no?. “¿Por qué lo dices?”. “Porque los Capricornios no soportan la inestabilidad, odian las mentiras y quiere que todo les vaya bien”. Y tu piensas “Claro, a los otros nos encanta la inestabilidad, adoramos las mentiras y queremos que todo nos salga mal”. O sea, o eres Capricornio o eres un psicópata. Solo les falta decir: “Los Capricornio tienen ojos, nariz y orejas”.

Monólogo de Andreu Buenafuente